– Доктор, я жить буду?
– О, шутите – значит поправляетесь.

– Где ты так поздно шлялся? ?
– Милая, я задержался на работе.
– Не ври!!
– Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
– А если и в последний двигатель попадет молния?
– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
– А если молния попадет и в запасной?
– Достанем еще один запасной двигатель…
– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
– Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

– Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
– А темноты-то чего бояться?
– А кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

– Как можно назвать сок “Добрый”, если у него истек срок годности?
– Старый добрый сок!!!

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
– Жить надоело?
Анна:
– Помогите, на поезд опаздываю.

– Оля, а у тебя в детстве клички были?
– Да. Винни-Пух.
– Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
– Нет!!! Просто друзья были свиньи…

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились… Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
– Довожу до сведения персонала работающего с клиентами, что выражение “ВСЯКАЯ ФИГНЯ” не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.