Шучушка — чистый юмор Рунета  

Чистый Юмор Рунета

Метки записи / говорят дети

Плохой совет

Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:
– Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
– Папа! Ты плохой!

Имперский диверсант

У моей подруги трое детей (дочь 15 лет и двое сыновей 8 и 6 лет). К дочери на 20 минут раньше назначенного срока приходит бойфренд, и так как девушка ещё не готова, отсылается в комнату с мальчишками поиграть. Через пару минут подруга слышит такой диалог –
один из сыновей: “Люк Скайуокер командиру повстанцев, приём!”
Откуда-то из туалета второй сын: “Командир повстанцев слушает!”
Первый: “На границе обнаружен имперский диверсант, задержан, допрошен и расстрелян!”
Второй: “Вас понял, спрячь его под кровать, пока мама не увидела!”

Наша марка

Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы “СССР”. Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.

Откуда берутся лейтенанты Рипли

Откуда берутся лейтенанты Рипли.
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.
Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:
– Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!
Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:
– Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!

Опыт против контакта

Дело было месяца три назад.
Жена приготовила вкусняшку с какого то паблика Вконтакте (ну знаете, из той серии, когда девушки постят себе на страницу всякие рецепты, но не готовят это как правило.). Вообщем, ужин.
Жена говорит: “А сегодня на ужин что то новенькое. Я такое еще никогда не делала.” Накладывает в тарелки, сопровождая это все комментарием, что это она прочитала в интернете и ей захотелось это приготовить. На что старший сын(6 лет) ей отвечает:
– “А нас в садике таким часто кормят. У нас повара умные, они и без компьютера готовить умеют.”

Настоящий буддист

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке: Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Разговоры

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет – Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, – Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, – Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

Изобретатель

Правильно мы младшего воспитываем!
Забрала его сегодня из школы. Последний был конструктор. Дома рассказывает: Все делали фонарики и вентиляторы, а я ВСЕГО ЛИШЬ электронный звонок на сенсорном управлении с Имперским маршем на звонке. Вообще хотел смех Будды…
Сползаю под стол. Он продолжает: И еще детектор лжи. Он работает так: кладем палец на пластину…
Я впадаю в истерику. Братец дождался, пока я проржусь на тему “…и отрубаем этот палец, и говорим, что если правду не скажешь, отрубим остальные”, и невозмутимо продолжил: “Пластина сенсорная. Если ты врешь, палец уменьшается в размерах, это фиксируется машиной. Палец сжимается от стыда…”
Дальше слушать не смогла физически. Обиделся. Третий класс, блин… Изобретатель растет…

Аллергия

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт “аллергические реакции”.
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши…

Маленькая красавица

Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.
Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!
Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:
ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!

Из Бельгии

Миша листает книгу рекордов Гиннесса, я смотрю какую-то ерунду в интернете и не хочу, чтобы мне мешали заниматься фигнёй.
– Папа, а ты знаешь, что самые большие зайцы, фламандские как-бишь-их-там, они из Бельгии?
– Кролики, может?
– Да, кролики.
– Ок, не знал.

– Папа, а ты знаешь, что самая большая порода лошадей тоже бельгийская? 2.1 метра в высоту.
– Ок. Буду знать. Горжусь.

– Папа, а ты знаешь, что самая крупная чёрная дыра весит как двадцать миллиардов солнц?
– Что, тоже бельгийская?

Страницы:1234567...21
QR Code Business Card