Шучушка — чистый юмор Рунета  

Чистый Юмор Рунета

Метки записи / истории

Раскрыл тему

– Колян сказал, ты обучаться играть на форексе пошёл?
– Да, было дело… Одно занятие тока посетил
– Не понравилось?
– Ну как сказать… Там в общем казус получился. Пришло несколько человек, в том числе кто по совету этих аналитегов на реальных счетах торгует.
– Выходит этот аналитег, и бодро так, типа как адепт гербалайф: Сегодня супер событие, выходят новости, можно нехило заработать на скачке евро-доллар. Ставьте все быстро покупку продажу такие-то, стоп-лосс и тейк профиты такие-то! Быстро-быстро, времени осталось пара минут!
– Ну я на демо счёте, ставлю. Рядом чувак на реальном счёте, ставит. Ждём. Раз! Евро вверх прыгает, покупка! Ага, ждём дальше. Упс, доллар обратно отыграл, срабатывает стоп-лосс, и у всех сделки закрываются с минусом :D.
– Я в демо потерял штуку баксов ну и пофиг, но рядом чувак бледнеет, аналитег зеленеет и что-то бурча под нос скрывается в одном из кабинетов, оттуда звучит что-то типа “аааааагггхххх!!!!”
– Короче, я встал и поехал домой, ибо для меня тема оказалась раскрыта как никогда :D

Должен знать

У меня смешно вышло, когда требовали “срок окончания действия паспорта” в одном случае. (Обычно там пользовались заграничными). У меня был российский только.
Они: А загран?
– На фига загран, если мы в России?
– Ну, когда заканчивается общероссийский?
– Никогда.
– Ну, когда … сорок пять?
– Да уже было!
– Э…
– Слушайте, я не знаю дату моей смерти!
Они написали что-то ужасное, намерили мне сто лет жизни.

Глубокая рекурсия

Ребенок сделал себе попкорн, увлеченно его ел.
Затем снял на телефон, как он ест попкорн.
Потом сидел, ел попкорн и смотрел видео о том, как он сидит и ест попкорн.
Увеличил количество снимающих его гаджетов.
И теперь, пока я это пишу, сын ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн.

Меломаны

Мне сегодня отказали в принятии на работу ибо я сказала, что мне не нравится поп-музыка. Я уж было думала расстроиться, а потом как-то полегчало. И хорошо, что не взяли.

Доверие

ПРИКОЛ МЕСЯЦА! Сегодня собрался в банк оплатить кредит, сестра говорит – иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул “есть кто живой”- молчок.
Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю – наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
– вы кто (тупит)?
– клиент, говорю
она продолжает тупить:
– зачем пришли?
я говорю:
– в банк кредит оплатить!
А она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул “У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ”
Ты бы видела эти глаза!

Давно развалили

У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было! И вот все бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование.

Доброе

Даблфэйл:
Счас столкнулся с сотрудницей в коридоре, на автомате ей говорю:
– Доброе утро!
Она: – Так день же уже.
Я: – Ой, точно… Вторник – тяжелый день) Заработался.
Она: – Так сегодня среда О_О
Неловко получилось…

Велено отвечать

Пришли с другом на почту, ему надо было книгу забрать… Ну, то, что они трех человек перед ним час обслуживали – в порядке вещей. Но в процессе заходит девушка, спрашивает упаковочные коробки. Ей работница почты отвечает, мол, никакой тары нет – скоро привезут… Девушка раздосадованная уходит. Через 5 минут возвращается, и спрашивает: “Я уже несколько раз заходила, а их все нет. Подскажите, скоро это сегодня, или завтра?..” Работница почты: “Да, их уже пять месяцев нет! А нам сказали отвечать: “скоро привезут”.

Опасная работа

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы…

Синоним

Дорожные будни.
– Замените, пожалуйста, “грёбаный велосипедист” на “второй участник ДТП”

Собрание

Сегодня во второй половине дня всех собирает начальство. Я уже знаю что будет – будет рассказано про огромный фронт работ, сообщена длина кнута, и что пряников не привезут.

Я ошибался. Про пряники даже не упомянули.

Черепашка

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…

Страниц:1234567...149
QR Code Business Card