За сериалом решил пощелкать семечек. Чтобы лучше прочувствовать вкус, изображая хомячка, собирал по одной за щекой. 40 минут я аккуратно раскрывал семечки, клал по одной в рот, стараясь не раскусить. Набрал почти полный рот этого богатства. И внезапно чихнул. Слезы просто застилали глаза…

Года 23 мне было, когда к нам в город приехал мини-зоопарк. Обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница откровенно скучала, а потому неподдельно мне обрадовалась.
– Обезьянку можно погладить?
– Не стоит, они кусаются. Крокодила можно. Хотите?
О_о

День уже пошел не так.
Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали?

По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: “Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет”. Я пришла – и правда, дома никого не было.

Сегодня встретил в метро мужика, по нему сразу видно 2 вещи:
1) он иностранец,
2) он не смог прочитать надпись “Окрашено”.

Сегодня решил до работы утром пройтись пешком, вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на котором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.

У нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! Приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. Итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто.
– А правое зеркало – оно с какой стороны?
(Долго думаю.)
– С правой.
– С правой – которая справа?
(Опять долго думаю.)
– Да, которая справа.
– Справа, которое от водителя?
(оО Да вы там что курите?)
– Да, справа от водителя.
Ииии достойный апофигей этого диалога:
– А мы левое привезли.
Занавес.

Стою сегодня в супермаркете на кассе, впереди небольшая очередь. Пробивает продукты какой то пожилой мужчина в капюшоне. Продавщица ему
-191 тысяча 750.
Он смотрит на нее, шевелит пальцами и спокойно отвечает
-172 тысячи 575 рублей.
Продавщица пару секунд думает, а потом провозглашает
-172 тысячи 575 рублей.
Я тут же вспомнил звездные войны, думаю круто, не знал что Оби Ван живет в Гомеле, но это была лишь дисконтная карта на 10% скидки.

Сегодня в Metro C&C сказал девушке, которая предлагала промо-акцию по ароматизаторам, что у меня в машине запах нищеты, который ничем не перебить – она, бедненькая, поперхнулась аж и текст свой рекламный забыла.

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
Все у них в порядке, с юмором.

Пишет мне подруга:
Маша, я конечно знала, что фигово пою, но не до такой степени
С цеха передалась дурная привычка мною давно оставленная в прошлом – петь по каждому поводу что то делая.
Готовлю ужин, дернуло меня на torna sorriento, к концу песни поняла что поёт хомяк. Хомяк – это такое существо, которое издает звуки только тогда, когда его убиваешь и никак иначе. Видать, моё пение для него смерти подобно.