Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами “Это наверное по ошибке к мне пришло…”. Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу “На исполнение. Главному инженеру”. Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать…
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

Народная судья одного московского районного суда, милая дама тридцати годков, шла утром на работу. Ее остановили трое молодых людей крепкого сложения и стали объяснять, какой именно приговор она должна сегодня вынести и почему.

Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из своей сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через 20 минут все они вошли гуськом в отделение милиции, держась за различные места и с ужасом оглядываясь на судью.

Все в отделении были восхищены, и задержанным тут же влепили по 15 суток. Начальник отделения заверил, что скучать в этот период им не придется. Больше к этой судье никого не подсылали.

Некоторые люди считают, что милицейская работа — что-то вроде длинной серии “Следствие ведут Знатоки”, в которой себе они отводят роль по меньшей мере Томина. Время от времени такие “герои” появляются с искренним желанием помочь то на Петровке, то в РУВД. Своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в избранной области они создают массу проблем, и от них там стараются избавиться.

Один оперативник с Петровки, которого “достала” экзальтированная девушка, мечтавшая об оперативной работе, придумал хитрый способ от нее избавиться. Он пригласил энтузиастку “на ответственнейшую операцию”. Морозной январской ночью опер отвез девушку к наглухо забитым воротам, которые присмотрел для этого еще днем. Он предупредил, что через эти ворота ночью воры будут вывозить похищенное ими заводское оборудование.

Он оставил девушке рацию и отъехал. Несчастная энтузиастка почти всю ночь простояла на морозе в легком пальто. Утром опер вернулся, забрал у нее рацию и отвез жертву собственного энтузиазма домой. Все кончилось благополучно, она даже не заболела. Но на Петровке энтузиастку больше никто не видел.

О своем успехе опер рассказал коллегам. Один из них воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами. Поставив беднягу под те же ворота, причем безо всяких раций, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного по городу: “Ваши воры задержаны с поличным. Звонил ваш
внештатник. Группу из территориального отделения милиции я уже направил.”

Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры — двое работяг с местной фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой “топили” друг друга.
Опер только вздохнул и решительно прервал излагавшего очередную “идею” внештатника:
— У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!

Опер сумел уклониться от шефства над новым сотрудником.

Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом — заходят ДВА МУЖИКА со словами: “Здравствуйте, у нас вчера была свадьба…”

Вспоминается история. 10 утра воскресенья — звонок в дверь. Открываю — две тётки из типа свидетелей Иеговых.
— В связи со случающимися бедами, Вы не думаете, что Бог покинул нас?
— Да я вообще не верю в вашего Бога, а чё беды какие то происходят?
— Да-да! Вот у нас есть журнальчик, можете взять почитать! бла бла бла.. Вот тут есть как бросить курить.
— Я не курю
— Вот как бросить пить.
— Я не пью.
— Ну вот есть как повысить самооценку.
— Да у меня вроде неплохая самооценка.
Одна не выдержала:
— Ну тогда как понизить…

Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? Осторожнее здесь! Ага – сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что конец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, может вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
“Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: “Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом…”

У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией – раз спит, значит, все знает.

Работаю на ювелирном производстве. Поясняю: все изготовленные изделия проходят “пробирный надзор” в Пробирной палате; коротко — пробирка.
Телефонный звонок на фирму:
— Алло, будьте добры главного бухгалтера.
— Она в банке.
— Тогда ген. директора.
— Он в пробирке.
Звонивший явно не мог сопоставить услышанное с моим серьёзным тоном.

Кстати,насчет модулей. Рассказывали про одну девушку, весьма оригинально решившую задание с модулем на вступительном экзамене. Она просто переписала уравнение много раз, постепенно скругляя скобочки. В конце у неё получились обычные скобки, которые она раскрыла и решила уравнение, как обычно.
Не поступила.

Вспомнилась одна история. Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое “конкретных” и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше – словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).
И тут один к другому: “Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!” Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))

Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на такси. Все отработано до мелочей многократным повторением. Помечены деньги. Группа отправляется в аэропорт. В условленном месте ее должны встречать.
Во Внукодедово очень много машин с шашечками, но все сплошь невезучие. Наконец один таксист соглашается и заламывает несусветную цену. Договорились, поехали.
Все как всегда.
Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые деньги. Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется, блокируя выезд, машина ГАИ. Единственное различие всех этих одинаковых контролек — реакция таксиста. Каждый ведет себя по-своему. Кто-то с ходу предлагает взятку, кто-то устраивает истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то
угрюмо молчит, не желая ничего подписывать.
На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек. Конечно, мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его быстро. Оказалось, это было ему нужно для того, чтоб уничтожить улики. Деньги, которые, как полагал таксист, служили единственным доказательством (вот ведь наивный!), он попытался съесть. Червонцы были новые, не мятые и глотались с большим трудом. Примерно половину он успел проглотить, остальное у него отобрали.
В управлении, посмеявшись над “партизаном”, стали складывать уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что такое? Не получается! Ему давали два червонца, а из обрывков упорно выходит как минимум три.
Остается только предположить, что в горячке этот доморощенный шпион сожрал один или два собственных червонца.