Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
— Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
— Чего вам, молодой человек??!?
— Феньку вон ту!!!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью “ФЕНЬКА”.

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена.
Останавливает гаишник:
— Почему у вас нет аптечки?
— Вот огнетушитель
— Проезжайте…

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
— Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт …
Ехидный студент:
— Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
— Да (задумчиво так)… действительно… ничего, я разберусь — доложу вам на следующем занятии…
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
— Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
— Да, товарищи студенты, я разобрался — все очень просто: там стоит усилитель мощности…

Иду как-то я ночью по лесу… дождь жуткий, ветер… ужасно замерз… Вдруг смотрю – пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел – там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться… Но машина ни с того, ни с сего поехала… Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь… У меня волосы зашевелились. Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
— Ты чё тут делаешь?!
— Я вот, еду…
— Афигеть просто! Я толкаю, а он едет!

Сегодня видел сцену на улице. Мужик убегал от девушки, она его поймала и ударила, после чего он согнулся. Она начала о нем заботиться и смотреть, не нанесла ли какую-нибудь травму. Ну я и заржал в полный голос. А потом она уставилась на меня…
Бегал минут 5 :(

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно — что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил — работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее… Смотрит — работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает — что делаеть если экран белый.
Ответ:
“Это бывает если его варить. С утра все нормально будет”

Горит светофор на перекрестке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый…
Свист резины у семерки… И голос в рупор:
“И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего прижимается к обочине и достает документы”!

Читаю приколы, с какими в ПФР встречались при оформлении документов.
При оформлении страхового свидетельства очень древней бабушке обнаружилось, что у нее в пасорте стоит только год. На вопрос, какие данные указать в дне и месяце рождения была получена справка на бумаге еще царской россии с вензелями, на которой значилось : “Дата рождения Марфы из деревни Горки не известна. Празднует день рождения с прилетом гусей. Печать. Подпись.”

История произошла в конце семидесятых годов с моей мамой.
Небольшая предыстория. Работала она в управлении, в отделе было три женщины и начальник отдела. С одной из коллег они были лучшими подругами ещё с юности, и друг дружку называли по девичьим фамилиям. Начальник маму принял на работу когда она уже вышла замуж и воспринимал её только по замужней фамилии. А мама в свою очередь две недели как вышла замуж и сменила фамилию к которой ещё не успели привыкнуть окружающие.
Теперь история.
Маму отправили на курсы повышения квалификации, она их прошла и приступила к работе. Через пару дней звонят из уч-комбината чтоб уточнить какого сотрудника отправляли и проверить по журналу его посещения (такой был контроль).
Трубку поднимает тот, кто в этот момент находится в кабинете, и это мамина лучшая подруга:
— Добрый день! Не могли бы Вы подсказать, кто из сотрудников отправлялся на повышение квалификации? — спрашивают её.
— Да, конечно. Зайцева. — без сомнений выдала она.
— Спасибо.
Через время перезванивают но трубку берёт уже пришедший начальник:
— Извините. Не могли бы Вы уточнить кого отправляли к нам на повышение квалификации, а то мы в списках посещения не находим такого человека.
— Как не находите? А где же она тогда была? Гаврилова.
— Спасибо. Проверим.
Через время перезванивают но трубку берёт вошедшая мама:
— Извините, но мы не можем в списках посещения обнаружить вашего сотрудника.
— Как не можете? Я все дни посещала!
— Я уже всё проверил и перепроверил. Как ваша фамилия?
— Калмыкова.
— Вы что издеваетесь? Это уже третья фамилия!!! — орут в трубку.
— Ну почему Вы так кричите? Я же не виновата, что я такая хорошая и меня так часто берут замуж…

Я тут уборку делал в комнате после ремонта… И нашел двухместную лодку!