“Водичка, водичка, не трожь моё личико”, – задумчиво произнесла 7-летняя дочь, глядя на весело бурлящую в раковине бурую жижу из крана.

Подслушано на улице, мать увлеченно рассказывает дочери лет десяти:
Мать: ..и она хотела сделать макдак
Дочь, утомленно: мама! Макдак – это сокращенное название Макдоналдса! А то, что ты хотела сказать, это дакфейс! Дак и фейс, утка и лицо, понимаешь?

В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.
Мальчик с преисполненной важностью:
– А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!
Девочка чуть подумав, без особого интереса:
– А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.
У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.
– Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.
– Молотком!
#Шахимат

Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твёрдый, вафельный что ли, оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой как нам этот хлеб долго аукался ))
“А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?”
И при людях посторонних. И так трогательно.

Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл… Яндекс!»

Сын, 5 лет, перед сном так душевно ко мне подкатывает:
– Мам, мне нужна твоя помощь.
– Что, сынок?
– Мам, обещай, что поможешь.
– Что сделать то надо?
– Варю на руки поднять, когда мы жениться будем.

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
– Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
– Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
– Зачем тогда поднимал?!

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает — Папа, правда я теперь на киви похож?

Дочка (5 лет) неожиданно отказалась от любимых котлет и потребовала на ужин пельмени. Сев за стол, наколола один пельмень на вилку, долго и задумчиво его разглядывала, а потом спросила: “Мам, а кто такой джемпельмен?”

Сижу, значит. Маленький брат спрашивает: “Ты кем хочешь быть – гитаристом?”
Я говорю: “Нет. я буду инженером – буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи”.
Он такой: “Здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем”.
Потом, помолчав, добавил: “В общем, как ты, только полезно и мир спасать”.

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже…
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок …
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось …