Читаю приколы, с какими в ПФР встречались при оформлении документов.
При оформлении страхового свидетельства очень древней бабушке обнаружилось, что у нее в пасорте стоит только год. На вопрос, какие данные указать в дне и месяце рождения была получена справка на бумаге еще царской россии с вензелями, на которой значилось : “Дата рождения Марфы из деревни Горки не известна. Празднует день рождения с прилетом гусей. Печать. Подпись.”

История произошла в конце семидесятых годов с моей мамой.
Небольшая предыстория. Работала она в управлении, в отделе было три женщины и начальник отдела. С одной из коллег они были лучшими подругами ещё с юности, и друг дружку называли по девичьим фамилиям. Начальник маму принял на работу когда она уже вышла замуж и воспринимал её только по замужней фамилии. А мама в свою очередь две недели как вышла замуж и сменила фамилию к которой ещё не успели привыкнуть окружающие.
Теперь история.
Маму отправили на курсы повышения квалификации, она их прошла и приступила к работе. Через пару дней звонят из уч-комбината чтоб уточнить какого сотрудника отправляли и проверить по журналу его посещения (такой был контроль).
Трубку поднимает тот, кто в этот момент находится в кабинете, и это мамина лучшая подруга:
— Добрый день! Не могли бы Вы подсказать, кто из сотрудников отправлялся на повышение квалификации? — спрашивают её.
— Да, конечно. Зайцева. — без сомнений выдала она.
— Спасибо.
Через время перезванивают но трубку берёт уже пришедший начальник:
— Извините. Не могли бы Вы уточнить кого отправляли к нам на повышение квалификации, а то мы в списках посещения не находим такого человека.
— Как не находите? А где же она тогда была? Гаврилова.
— Спасибо. Проверим.
Через время перезванивают но трубку берёт вошедшая мама:
— Извините, но мы не можем в списках посещения обнаружить вашего сотрудника.
— Как не можете? Я все дни посещала!
— Я уже всё проверил и перепроверил. Как ваша фамилия?
— Калмыкова.
— Вы что издеваетесь? Это уже третья фамилия!!! — орут в трубку.
— Ну почему Вы так кричите? Я же не виновата, что я такая хорошая и меня так часто берут замуж…

Я тут уборку делал в комнате после ремонта… И нашел двухместную лодку!

Когда я служил в армии, летом мы жили в палаточном лагере, питались из полевой кухни. И вот у одного походного котла прогорела нижняя секция составной трубы. Тогда наш прапорщик, заведующий хозяйственной частью, дал мне лист железа и поручил изготовить новую трубу, взамен прогоревшей. Передо мной встала задача, какой длины отрезать лист, чтобы после сворачивания в трубу она точно подошла на место. Школьные знания были ещё свежи и к делу я подошел научно. Вспомнил, что длина окружности есть число пи, умноженное на диаметр. Измерил диаметр, потом палочкой на земле умножил на 3,14. В итоге у меня всё получилось замечательно. Довольный своей работой, я доложил прапорщику и заметил, как мне пригодилось знание геометрии. Прапорщик на меня долго и внимательно смотрел, потом, почесав затылок спросил: «А что, шнурочком нельзя было, что ли?»

Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине. Тема лекции была “мы должны делится и помогать ближним”, после вопроса-предложения “давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек” меня выгнали из школы…

Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал — на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту “Самый неуловимый сотрудник”. Но не смогли — не нашли…

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Останавливаться не стал, так как поза “гаишник бросающий палку за спину” не описана в ПДДЩ.

Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20. Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
— Девушка, вам холодно?
— Да, очень.
— Бывает, вы одевайтесь потеплее!

Ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. Из глубины офиса: “У меня же ничего не сохранилось!” Из другого угла: “Я не могу так работать! Ухожу домой!” Третий, полный неподдельного отчаяния: “О Боже! Мой тетрис!!!”

Стою утром, жду трамвай. Снегу навалило и трамваи не могут проехать. И тут, вижу — на горизонте появляется трактор, который чистит рельсы и за ним резво едут 8 трамваев :) И сразу в голове начинает играть музыка Вагнера “Полёт валькирий”…

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: — Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды “Алан Чумак”. Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак…