— Мне нужна твоя одежда!
— А вы, наверное, Терминатор?
— Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

Это был странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной…

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.

— Вас как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— А какую?

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: “Молоко в холодильнике”.

— Как можно парня вернуть?
— У тя чек сохранился?

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Аэропорт Дрездена на посадку заходит английский гражданский рейс в Германию пилот промахивается мимо полосы, а в воздухе и так напряженная обстановка раздраженный авиадиспетчер кричит в сердцах:
— Вы что в Дрездене ни разу не были?!
— Почему, ж были, в 45-м, но тогда мы не садились…

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с
населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!