Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Забежать в магазин, прокричав: “Какой сейчас год?”. Услышав ответ, выбежать с криком “Сработало!”.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы “Б”. Наблюдать за реакцией.
— Купить коня, назвать его “Пришел первым” и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить “ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!”
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: “Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?”

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно
рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить втечение 45 минут и спустить в канализацию.
(Газета “Грозненский рабочий”)

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

26 правил языка русского
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: обем статьи так все равно не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
Если неполные конструкции — плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые
издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и
хотели сделать это замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать
дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности
совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Праверяйте по словарю написание слов.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

А вообще, я люблю Арабию.
Научилась воспринимать ее такой, как она есть.
Зарисовки с натуры. Поскольку мотаемся по всей стране, то кушать приходится в местных ресторанчиках. Меня всегда спрашивают “ну почему тебе всегда приносят в ресторане именно то, что ты заказываешь, а с нашими заказами постоянная путаница?”.
Все просто… С моим заказом такой же бардак. Я просто ем то, что принесли.
Если Вы заказываете в ресторане в провинициальном арабском городишке куриный суп, то сказав хозяину заведения по английски, по-арабски, нарисовав курицу на бумажке, похлопав “крыльями” и покудахтав, можете быть почти уверены, что он вас понял. В его красивых черных глазах вы читаете понимание, он тоже натурально изобразит курицу вам в ответ и удалится за супом. Но не спешите радоваться. Вам могут принести… чечевичный суп. Ибо по дороге на кухню он увидел приятеля, забыл, задумался или просто чечевичный суп ближе стоял.
Я понимаю, что любители хорошего сервиса сейчас закидают меня тухлыми помидорами, но я обычно ем то, что принесли. Я понимаю, что нельзя позволять так обслуживать, что клиент всегда прав и т.д
Но… если попросить заменить суп на заказанный куриный, то по дороге на кухню хозяин кафе может снова забыть, может наступить время намаза,и он будет творить молитву, а курица вполне может еще счастливо бегать по двору.
Так что в подобных путешествиях ешьте, что дают, ибо неизвестно, когда придется поесть в следующий раз))

Если ребенок хочет делать гадости людям — не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.

Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал — архив запаролили. Пароль: figvam

В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике
оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!