Хозяйке на заметку: В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите — навар невелик.

Если в пустыне вы встретили бабу с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!

Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
Инструкция порадовала: “Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей”

Если родители читают вам лекции – просто сдайте им экзамен и будьте свободны.

Первая заповедь строителя – не покупать фанеру в ветреный день!

Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки полоумные!

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня… где он Вас задавит своим опытом………

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания по математике.

– Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели;
– Я праздновал день рождения Исаака Ньютона;
– Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться;
– Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать;
– Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится;
– Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи;
– Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её;
– Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы;
– Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе;
– Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

Hе доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

На вопрос: “Почему, ты не следишь за собой?” можете, смело отвечать: “А я себя ни в чем не подозреваю!”

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите “создать папку”.