Сын в майнкрафте построил дом. Ну, дом как дом. Показывает мне, где кровать, где картины висят. Потом дырку в потолке проделал, прошёл туда, а там у него на чердаке волки, гуси, куры и какие-то животные в горящих клетках. Ад какой-то. Куры снесли яйцо, он думал, как его приготовить, поставил там же на чердаке плиту, зажёг на ней огонь, волки испугались огня, начали в него прыгать, загорелись, чердак загорелся, гуси загорелись, куры загорелись, какие-то животные в горящих клетках стали гореть ещё сильнее. Дом сгорел, квартал сгорел, деревья все сгорели. Вообще адовая игра, я даже сам заинтересовался.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Работаю гл. инжененом. Решил приколоться над мастером: спрашиваю “куда продал поддон кирпича?”. И он мне рассказал за сколько и кому продал. И вот вчера вечером закончили ревизию его склада.

О еде в армии…
– Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо – “1948 год”. Повар еще мрачно пошутил – пацаны, мол, у нее сегодня юбилей…
– А птеродактилей копченых не давали?
– Не, у них еще срок годности не истек.

Сидим мы, значит, на паре по программированию. Практика. Все нашим компьютеры управляются программой Net Control, а значит, препод может запросто увидеть, чем же мы, засранцы такие, занимаемся. Свое задание я уже сделала и вдруг меня посещает мысль зависнуть до конца пары на Пикабу. Наткнулась на какой-то длиннотекст, сижу, читаю. К слову, читаю я очень быстро. Перелистываю на следующий пост и с начала аудитории доносится строгий глас: “Титова! Ну я же не дочитал!”

Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 22 лет.

Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу “Девушка, а вашей маме зять не нужен?”
Я: “О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!”
МЧ: “Я, наверное, молод еще для вашей мамы…”
Я (воодушевленно хватая его за рукав): “У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!”
МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): “Девушка, ну дак вы в своем уме-то?”
Я (стараясь не ржать): “Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!”
МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место событий): “Да отстань ты, дура неадекватная!”
Я (ему вслед): “Вот ты потом сам придешь и будешь к маме проситься, а мы тебя уже к нам не возьмем, пожалеешь потом!”

Подруга объясняет свое материальное положение: У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Машке, а шесть – маме. Тупо смотрю на нее: У тебя с математикой все хорошо? Меланхолично: С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо…

Запихивая китель в стиральную машину, я напрочь забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. И постирала все это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и ее было жалко до ужаса.
“Засыпь флешку рисом” – посоветовал брат. Я закопала флешку в миску с длиннозерным рисом и думала о том, что при нынешней моей рассеянности не хватало только позабыть об этом и сварить из флешки плов.

Вчера из доски подоконника во дворе сделал лавочку. Теперь каждый, кто присядет, автоматически считается ванилькой.

Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись “йа катапульто”. Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов.

Никак не мог найти свою чашку – думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды ._.