Сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
– Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
Один подходит.
– Чо?
– Позови остальных!

История про наш замечательный ЖЭК.
Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.

Сегодня занял очередь в ГИБДД в 7 утра, вышел в 16.00, не успел.
А вы говорите, почта России, сбербанк.

Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное – понимающий взгляд “а, ну да” и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.

Я один раз приехал в Крапивино на рыбалку.
– Что, спрашиваю, у вас свиньям банки ставят, что ли?
– Нет, это у нас такой град прошёл.

Пишу в банк “прошу увеличить лимит по кредитке в 1,5 раза”.
Ответ “укажите причину”.
Я — “не хватает”. Увеличили :-)

Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т.д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:
– УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.

Сегодня уходила по делам и попросила дочку (12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.
Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное “мяу”) Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о

Сын сделал из скелета Артема [пластмассовый макет из журнала] ночник. Вынул ему мозг (в прямом смысле) и вкрутил в череп фонарик.
Говорит, что теперь ему не страшно спать.
Я эту логику никогда не постигну, видимо…

Принимаю оборудование по описи, коллега: “Чайников, по описи, – четыре, но по факту – три, и оба сломаны…”