Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: “Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!”

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув что-то под нос открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водитель в шоке.

Сейчас сижу, рисую схему подчинения в предприятии. Один квадратик сверху и структура, типа дерево. Квадратик, а в нём доложность и фамилия. Поймал себя на мысли, что мне очень нравится обводить некоторые фамилии квадратиками…

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: “Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???” Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа “да”. Ведущий (с безразличием в голосе): “Ну раз все согласны тогда начинаем…”

Жена: Что на ужин хочешь?
Я: ну…
Я: не знаю…
Я: а есть подсказки?
Жена: нет
Жена: есть курица

В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню, увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.

Меня сегодня начальник разбудил. Звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом: “Ты где?”
На что я не раздумывая ответил “Еду!”.
Но он меня злостно срубил фразой “Ну-ка, посигналь!”
А у меня в кровати нет клаксона =(
Надо купить клаксон на кровать…

Сегодня в столовой в меню были “котлеты из птицы”. Я взял.
Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта — голубь, ворона или старый птеродактиль.
Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица — резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

Пошел в соседний подъезд, потому что там сеть отвалилась, а на встречу мне оттуда электрики идут. Сразу вспомнил, что это плохая примета…

Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: “Хватит придуриваться, не отвлекай”. Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит…

В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта – они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение – через пылесос! Он заглатывает всё вокруг и передает через проводок в стене питание для телевизора.
В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом…

Знаешь в Википедии есть введение? ну там, где ещё написано, что редактируйте все страницы – не бойтесь сайт сломать.
Так вот прикинь решил ты впервые в жизни страницу отредактировать! Ну прошибло, нажал на “правка”. всё, что хотел напечатал. со спокойной душой сохранил. Увидел, что правка не видна, страницу обновил.
А тебе во весь экран “ПРЕДСТАВЬТЕ МИР БЕЗ СВОБОДНОЙ ИНФОРМАЦИИ”!
И всё! Инфаркт миокарда! Сломал википедию! Приспичило же сделать это 10 июля!
Тебе смешно, а у меня час руки тряслись :((((