Младшая моя звезда попросилась помыться сама:
– МНЕ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ!!!!!
Вылазит, сушится – волосы висят сосульками. Выясняем, чем мыла – оказывается, моим бальзамом для волос.
Отправляем смывать.
Она умудряется найти большой флакон крема, принадлежащий старшей звезде.
Приходится мыть с “Фэйри”. Два раза.
Как многодетная мать, приученная во всем искать плюсы, чтобы не сойти с ума, скажу: ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ КРЕМАМИ-ДЕПИЛЯТОРАМИ!

У нас в офисе собираются установить систему наблюдения.
По камере в каждом кабинете.
За кем тут наблюдать, мы пока не уяснили, но я уже спросила у начальства, будут ли теперь по итогам года выдавать награды как на “Оскаре” за роль первого плана, второго плана и лучший грим…

Утром одеваюсь, супруга говорит: “Если повернёшь голову влево, там лежат чистые разные носочки”. Поворачиваю – действительно лежат. Три штуки и абсолютно разные)

Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.
Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?
Я: Да вроде все норм.
Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что…
Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?
Д: Ну как что, “Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить!”

Каждая мать знает: ребенок затих – жди беды. Но у меня их два! Они вырабатали хитрую стратегию, и пока одна безобразит, вторая шумит для отвлечение внимания противника!

Пришли с женихом к его бабушке и дедушке, он – чинить кран, я – развлечь стариков). Бабушка вытащила гору альбомов и начала рассказывать семейную историю, я внимала, но вот незадача – альбомы были такие пыльные, что у меня с моей аллергией начали слезиться глаза.
И когда на каком-то трогательной моменте я громко всхилпнула и практически разревелась, так чесались глаза и нос. в результате у бабушки я – любимица, которая прониклась их семьей )

У моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.
И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком).
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: “Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички!(поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою….”
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: “Да че не порадовать, заходите… только чур в лесу не мусорить!” Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота.

Есть у нас в офисе пай-девочка Александра Александровна. У местных – “Сан Саныч”.
Недавно один новенький от контрагента, мужик лет 40, захаживал к нам. Как в последствии оказалось, ему отправили с наставлением “найти Сан Саныча, сообщить что-то и передать документы”.
На вопрос “Где у вас тут Сан Саныч?” сзади послышался тоненький женский голос “Я тут!”. Растерянность и панический взгляд в его глазах были просто неописуемы, стоило сфотографировать и повесить на стенку.
С тех пор не появлялся. Мы волнуемся.

На ролевой игре по Круглому Столу, игравший короля Артура сделал себе очень подробный рыцарский доспех. Только из каких-то своих соображений выпилил его из какой-то жести(в обоих смыслах слова).
Очень скоро у подданых стала популярна пантомима “король Артур подкрадывается”.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться – яблоку негде упасть. Встал на “аварийке” вторым рядом (!) под знаком “Остановка запрещена”. И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
– Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!…
– Ооо, вас-то я и жду! – друг пошел ва-банк.
– В смысле?…
– Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
– Ааа, нееет, эт не к нам…
– Как не к вам??? Вы группа разбора?
– Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
– Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
– Не-не-не-не, ждите!!! – прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Кажется пора посмотреть новости…

В офисе кипеж: надо срочно собрать с руководителей проектов суперважную архи-срочную информацию-которая-нужна-вчера, всем отправлены письма с требованием НЕМЕДЛЕННО прислать служебки с инфой на имя (условно) Метель Марии Ивановны…
…и тишина в эфире…
…лениво текут минуты, складываясь в часы…
И вот! Наконец! Первый за два часа звонок от первого из двадцати пяти руководителей проектов! Он ХОЧЕТ УТОЧНИТЬ!
Разумеется, все готовы немедленно броситься к нему на помощь, всё что угодно – лишь бы добыть информацию…
“Скажите, – лениво позёвывая, спрашивает от, – а вот эта фамилия, Метель, она – склоняется?”
…и тишина в эфире…
…лениво текут минуты, складываясь в часы…
Люблю свою контору.