Сегодня я встал не с той ноги, и нога застряла между стеной и кроватью…

Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
— Мой принтер стал плохо печатать!
— Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
— А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
— Да вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— … Хм-м… нарушаю…

Работяга в музее: “Зажрались, народу есть нечего, а они картины маслом рисуют!”

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: “Бери мою!”

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары — друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Выигрывает Василий Иванович “Волгу” в лотерею. Петька ему советует:
— Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету “Волги” чёрного цвета.
— Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек…