– Кушайте грибочки.
– Да я их больше собирать люблю…
– Ну, хотите – я их по полу раскидаю?

Любимый, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства..
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю во вторник и четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХИ!!!

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.
– Уверяю вас, – оправдывается Рабинович, – я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.

На приёме у врача:
– Вас что-нибудь беспокоит?
– Военкомат! :)

– Сема, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света?
– Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа “всё включено”…

Вопрос на английском форуме:
– Как избавиться от привидений в замке?
– Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
– Как избавиться от румынов в замке?

Звонок в ФСБ:
– А это анонимный звонок?
– Конечно, Николай.

– Да у него плоскостопие последней стадии.
– А что такое “плоскостопие последней стадии”?
– Вот ты ласты видел?
– Да.
– Это пpедпоследняя…

– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.