Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и продал муху китайцу.

– А какой сок любишь ты?
– Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком…

– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

После лечения:
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– На вас комары лопаются..

— Fedor, why are you late for the lesson?
— Марьиванна, меня татя на коне вез, так у нас супонь порвалась и подпруга лопнула!
— In English please!

– Ты неправ!
– Почему?
– Над этим я ещё не подумала…

На суде:
– Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Лорд – дворецкому:
– Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!

Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Аж расплакался…
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
– Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места. Тот, кто купил:
– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
– Втащим?