Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель.
В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:
Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только “вертикальный взлет”.
По горизонтали продвижения ни на миллиметр.
На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении.
Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.

У нас коллега один, молчаливый такой, серьезный, необщительный, встал и ушел после обеда. На свадьбу. На СВОЮ!

Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: “Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе”.

Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить.
Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья.
Она: Возьми мой.
Я: Так у тебя же женский.
Она: Ну и что, они все равно одинаковые.
Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские?
Она: Ну они же лучше!

Был сегодня на картошке (пололи)
С момента приезда все никак не мог избавиться от мысли, что мы садили траву, а картошку так, надуло ветром случайно…

Щас шел по тротуару, никого не трогал. Нужно перейти дорогу. На дороге стоит Нива. В ниве мужик сидит, повернулся в мою сторону, смотрит на меня, глаза в кучу, и машет мне скрюченным мизинцем.
Аж как-то не по себе стало… Холодок по спине…
Подошел поближе, оказалось он какую-то фигню со стекла мизинцем пытался стереть.

Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:
— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья „крутого“ сибирского мужика?
— Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это?
— А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я.
— Это другое дело, — говорит он. Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:
— Хотите, чтобы вашим клиентом стал „крутой“ сибирский мужик?
— Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка.
— Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю.
— Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка.
Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к „крутому“ сибирскому мужику и предлагаю:
— Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
— Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
— А если она — дочь Рокфеллера?..
— Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он.
Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:
— Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка?
— Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого…
— Ну, а если он — „крутой“ сибирский мужик? Выражение ее лица меняется. — Так бы сразу и сказал!»

Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги. Только там нужно фотку добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки!
В очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.
– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
– Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
– Клубника, малина, вишня… Как это всё называется? Не знаешь?
– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!

У нас в офисе начальник повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по 10 “болтаться без дела” :)

Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то рабочий подходит, разбирает и уносит ёлку.

Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))