Есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище — хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги.
Так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал “А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал — и знал! там кольцо!”

В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
Было у него 6 маек. На трёх из них — на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других — на груди Виктор Цой.
И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине — тигр, а на груди Виктор Цой.

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат?

Ходил заниматься английским частно, много лет назад. Подхожу – домофон не работает. я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита, благо случались такие инциденты. Дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене – вырванный кусок бетона. И лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в нее въехала машина и вынесла ее :)
Но было пафосно :)

Живу на 1 этаже,ночью окно открываю чтобы было не жарко.
Утром встал,погладил кошку, пошел в душ… и только там вспомнил,что у меня нет кошки!))

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан сложный вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
– Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я – дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:
О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.

Квест: ручка от двери отломилась изнутри, можно открыть ключом. Ключ в шортах, шорты улетели на балкон внизу. Соседи снизу ушли на море.

Кошатина моя. Подошла сыр сперла. Потом печеньку. А потом подошла и все это моим чаем запила!

Раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила “дурачок”, теперь с той же интонацией “программист”.

У нас есть один на работе с фамилией Чёрный. Сотрудники предлагают ему сына назвать Плащ =))