Ресторан. Заказали цыпленка табака. Проходит час, заказ не несут. Подзываем официантку.
мы: Где цыпленок?
она: Цыпленок готовится…
мы: К чему он у вас там готовится?

У нас лет 10 живет в аквариуме красноухая черепаха, и все имя ей никак не подбиралось. Родился сын, подрос, стал по шкафам шариться. Врезали замки. Ключи от них – на полочке. Полочка – над аквариумом. Черепаху теперь зовут Тортилла )

C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: “Как чем? Почкованием!!!”
На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил – орган…
Спасибо, школа!

УФМС Красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.

Помнится была такая история. Ставили башню мобильной связи в одном селе. Как только башню поставили — мобильному оператору сразу же посыпались жалобы на то, что эта самая башня очень сильно влияет на жителей села. Голова болит у многих, нарушение сна, там и все такое. В общем плохо людям от башни этой зловредной. На что мобильщики ответили примерно следующее — «К башне не подведено питание, она не работает». :)

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция – подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: “Вика” на русском прописью.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя – на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

Наш деканат жжот напалмом. Училась на платном, потом перешла в магистратуру на бюджет. И вот звонок “Алло, приходите срочно напишите заявление “о переходе на бюджет”, у нас уже сроки горят, надо сдавать.” Мчусь туда на крыльях, захожу, и тут начинается цирк. Конечно, никто не знает, что писать в заявлении. После получаса мучительных раздумий, секретарь наконец выдает следующий текст для заявления: “прошу перевести меня на бюджет в связи с переходом на бюджет”

Подарили чашку с картиной Ван Гога. Через два дня у нее ушко отбилось…

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку :D

Cидел в кафе глубоким вечером, за соседний стол села парочка, хрупенькая девочка в очках и мощный мощный четкий потцан. Девочка заказала чай, пацан бутылку пива (с откручивающеся крышкой) Пацан пытается открыть бутылку, не получается. Девочка кричит: ПАША, ПРОТИВ ЧАСОВОЙ! ПАША! ПРОТИВ! ПАША!!! А Паша открыл по часовой…

Отрубился инет в субботу. Звоню в ‘круглосуточную поддержку’. Спустя полчаса наконец-то снимает трубку кто-то.
– Алё! Какого инет опять не работает и трубку не берете?
– Извините, вы знаете, никого нет, все ушли…
– А вы кто?
– Да я сторож, просто звонок раздражает, опять вот поднял. Но вы не волнуйтесь, звонят много и ни у кого интернет не работает…

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а “для охраны спецчасти”). Бах, бах, бах! Медведь недоумённо смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
– Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
– Стрелял бы – не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: “Бах! Бах! Бах!”