Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку “p”, и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
– А тут, – говорит Ч., – мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: “Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!”

Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. Спрашиваю, какой из них повкуснее. Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала – все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски.

Я ошибался. Шреддерный рай существует. Сегодня пришло начальство и сказало, что необходимо уничтожить полторы тонны архивных бумаг :-)

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик – смотрит на него с минуту и спрашивает:
– Зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и… Мэри Поппинс, до свидания!

Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
– Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать – сколько будет стоить?
– /недоумение во взгляде/ Распечатать?
– Да, распечатать. С флешки.
– /хлопает глазами. молчит/
– Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано – “Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги.” Вы може… /не успеваю договорить/
– А-а? М-м-м… Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта – не смотрите на неё.
– ?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? /достаю из кармана, показываю – она маленькая и серебристая/. Мне две страницы всего.
– /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ :Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты… как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя – видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
– /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/
:Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
– /дальше продолжает “моя” с торжествующим видом / :Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

В – водитель трамвая, Д – маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: Слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
… буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.
А футболисты как положено – бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
А ты всё “почему же наши проиграли?”

Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину:
Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме:
– приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз),
– грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы,
– стукнуть системник,
– 5-7 раз щёлкнуть ENTER,
– с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру,
– сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки,
– повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает.

В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже… решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши — и тишинааааа… Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки — за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили… А наушники ли мне нужны?

В Питере, захожу в кафе на Литейном:
– Здравствуйте, у вас WiFi есть?
– Нет, только зеленый с бергамотом…

Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард. А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: “Сначала зайдите к нам!”

Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
Берёшь кружку, идёшь к соседкам. “Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал.” Наливают.
Идёшь к следующим. “Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил.” Получаешь пакетик с чаем.
Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
И верили.
Серёга он такой. Он мог.