– Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
– Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

Настоящий патриот, если и прячется, то только за берёзкой.

Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…

Вопрос на пресс-конференции:
– Господин Путин, известно, что корона на гербе — это отличительный признак монархических государств. А Россия – республика. Типа. Как выможете это прокомментировать?
— Никак. Геральдика — точная наука. Она никогда не ошибается.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходитмолодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки.
Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…

– Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
– Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! “. Народ обожает эти магические слова.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
– Жалко, что мы не захватили пианино.
– Неостроумно!
– Просто я оставил на нем билеты.

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

“Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой”.

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно-ли отвечать вопросом навопрос?” К концу дня было принято
решение: “А почему бы и нет?”.