Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

— Слава Богу дозвонился!!!
— Какой Слава?

Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор, (немного подумав):
– Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
— Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
— Ну ладно, записывайтесь.

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!

Встречает один еврей другого.
— Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
— Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
— Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

Разговаривают два грузина:
— Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят…
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.