— Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
— А что, он столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо.

Чем отличается трактор от помидора?
Помидор красный, а у трактора двери наружу открываются.

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак.

— Пап, у меня Максим карты спёр!
— Не спёр, а взял.
— Ну да, взял и спёр!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти…

Турист в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
— Клоп, сэр.
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы.
Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, расслабляются…
Холмс:
— Э-э-э… Ватсон…
— Да, Холмс?
— Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?

Муж, сложив газету, обращается к жене:
— Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов — ни к чему не способные проходимцы!
— Но есть еще и вторая половина…
— О, да! Эти на все способны!

Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец “дакать”. Я уже 10 минут как не разговариваю.

— Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
— Нет, сэр, к сожалению нет!
— Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
— НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
— Нет, сэр. Просто я — контролер!

— Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
— Вот я дура-а-ак!!!