Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту России…

– Что такое, когда играют Челси и Милан?
– Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Умер старый еврей. Читают его завещание:
“Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю – Привет тебе, Шмулик!”

– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Звонок по телефону:
– Это больница?
– Морг.
– Ой, мне еще рано.
– Мы подождем!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Срочно продавайте корабль!

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
– Абрам, что ты все ворочаешься?
– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
– Мойша!
Из-за стенки:
– Да, Сара?
– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
– Да.
– Ну так вот, он тебе его не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
– Спи, Абрамчик: пускай теперь Мойша ворочается!

– Алло, здравствуйте! Это Василий!
– Здравствуйте, Василий. Это алло.

– Папа, а “адрес” пишется с одной “С” или с двумя?
– С тремя “W”, сынок.

— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?

– Сэр, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда.
Католик:
– У меня большое состояние …. Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант:
– Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин:
– Я сказочно богатый принц …. Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей….
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
– Я не продаю !!!…