– Милая! Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире!
– Но ведь сегодня же праздник!
– Тогда в парадном мундире!

– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!

– Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
– Знаете он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
– А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
– Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

– Доктор, что у меня?
– А что у Вас?
– Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по щекам левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
– Свободного времени у Вас дофига, батенька..

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Встpечаются два дpуга. Один из них – музыкант.
(1: востоpженно) – Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
(2: гpустно) – А-а-а, так это ты купил…

Приходит Иван к Абраму и говорит:
– Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
– Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
– Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
– Да, тяжеловато будет.
– Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает:
Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же… все правильно!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов

– Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, – говорит стоматолог пациенту.
– Что, будет так нестерпимо больно?
– Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень.
Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
– Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
– Ой, та не может этого быть!
– Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
– Бум-м-м-м…
Все трое хором:
– О-о-о-о!..
Часы:
– Бум-м-м-м…
Хором:
– Раз!..

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
– Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
– Пап, – перебивает его сынок, – Колобок – это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
– А в натуре, чем?, – задумался папаша, – Ну, допустим, банком…