Формулировка вопроса на референум в Белорусси:
“Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента”
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против”.

– Ты кто?
– Самсон.
– Чем докажешь?
– Пасть порву!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
– И что?
– Отгадывает!

Когда-то 1852 Тургенев И.С. написал “Муму”, а вот Горький через 50 лет решил написать продолжение этого рассказа… Сначала думал назвать “Муму-2”. Но потом назвал “На дне”…

Муж говорит жене:
– Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
– Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать “да” или “нет”. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: “Ну, этот первым закончит.”
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.

– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

– Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
– Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
– Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
– Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого…
– Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
– Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Пpиходит пациент к доктоpу:
– Доктоp! ААПЧХИИИИ…
– Будьте здоpовы!.. Следующий!

– Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Мужик ходит по базаpу. Смотpит – какой-то дед петуха пpодает. Мужик:
– Сколько петух стоит?
– Пятьсот тысяч.
– А что так дорого???
– Деньги нужны.