Приходит женщина в аптеку:
– У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот!
Категория записей / Анекдоты
Хочешь почувствовать себя сапером?
– Хочешь почувствовать себя сапером?
– Надень памперс на спящего ребенка!
Да не бывает такого!!!
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет «Так не бывает» – тот проиграл.
Пеле: – Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой – гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: – Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне – вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: – Да, может случиться и такое…
Роналдо: – Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: – И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
– Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…
Все: – Гол?!
Бесчастных: – Hет, мимо!
Все: – Да не бывает такого!!!
Цветной телевизор
Спорят два еврея:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– ВОТ! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый это не цвет.
– Как так, белый не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Настроил телевизор
– Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
– Получилось?
– Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.
Кто выигрывает?
– Ну чо делаем, детки?
– Дядя, мы в куклы играем.
– Ну и чо, кто выигрывает?
Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [йошкин кот!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
Ох уж эта работа!
– Ох уж эта работа!
– Да, я вас понимаю…
– Нет, Вы не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– Но Вам даже спать не хочется!
– С утра хотелось. Но я принял нагоняй, и вот, сижу, работаю.
Бесполезно
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
– Я всемогущий джин, ты освободил меня…
– Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
– Я выполню любые 3 желания.
– Создай камень, который никто не сможет поднять.
– Странное желание. Какое твоё второе желание?
– Подними его.
– Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
– Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
– Правильно, но бесполезно.
Профессор
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Попал
Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин…
Религиозные взгляды
В суде:
– Назовите причину развода!
– У нас не совпадали религиозные взгляды…
– Какие именно?
– Она не признавала, что я бог!