Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:
– Мама, смотри, ангел!

Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Впереди стaдa идет круторогий бaрaн с колокольчиком. Овцы уверены, что он знaет, кудa он их ведет. А бaрaн всего лишь желaет быть впереди – не пыльно, и хороший выбор трaвы!

– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
– Слышь, Гагарин, ты можешь нормально факс принять?!

Две подруги беседуют:
– Макияж, маникюр, эпиляции… Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

– Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
– А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Один охотник другому:
– Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!
– А вон видишь пещеру – заходи туда и поживи отшельником.
Заходит, вскоре вылетает весь оборваный:
– Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за акции получал. Газпром – мечтать не вредно…

– Алло, “скорую” вызывали?
– Да.
– Выходите, мы подъехали.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”