Жена утром нежно расталкивает мужа:
– Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко…
В ответ раздается:
– Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: – И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: – Абсолютно!

П: – В таком случае, эээ… выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: – Нет ничего проще. Имеем: “борода”, то есть – “бор” и “ода”. “Бор” это лес, а “Ода” – стих. Значит “лес – стих”, т.е. безветрие. Далее, “без-ве-трие” разложим как “Без ве 3е”, выносим “е” за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b – коэффициент волосатости.

Сидят три крокодила на дереве:

– О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
– Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
– Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

– У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, это воет собака Баскервилей?

– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает

свою утреннюю овсянку.

Вопрос к армянскому радио:
– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия: — А давайте мы вам перепокажем!

– Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
– Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

– Папа, папа, а финансовый кризис нас коснется?
– Нет сынок, кризис коснется только олигархов, а нам просто конец!

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
– Поздравляю! Насколько я знаю, у Вас появился наследник!
– Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.