Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
— Слышь, пап, я чё-то не понял — класс то первый, а почему стулья деревянные?

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова “повестка” и “военкомат” — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
— Смотри-ка ты, и недорого!

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Сообщение по аське:
— Привет Вован, это же ты?
— Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!

— А что, матч-то отборочный?
— Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

— Девушка, а можно с вами не знакомиться?

— Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
— Может воспитание?
— Нет, образование. Я слов таких не знаю.