— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!
— А зачем?

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния…

— Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
— Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит…

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
– Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
– Дорогая, понимаешь…
Так родилась трилогия Властелин колец.

Он:
— В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
— Так и знала, что рожать придётся мне…

— И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
— Типа, белый медведь?
— Седой. 31 год все-таки прошел…

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

В магазине хозяин подходит к продавцу и говорит:
— Что-то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
— Да пусть берет, он за семь заплатил.

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
— Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не “Израильское посольство”, а “Суворовское училище” (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю — мне к Сувровскому училищу. таксист:
— 20 гривен!
Я, грозно:
— 15!
Таксист, догадливо:
— А!! Вам, наверно, напротив!