— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить “Яндекс.Браузер” и все его компоненты?

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

— Почему ваш ребёнок орёт? Чего он хочет?
— Он хочет орать!

— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…

Жена — мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась!..

— Мама, бери “Фейри”.
— Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”.
— Нет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!

— Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
— Мисс, Джонс, вы так великолепно справляетесь со своим обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Ну, с днем защитника отечества, сынок! Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Идет по казарме прапорщик, видит — солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
— Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата “бац” по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
— Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
— Конечно!
Подошли к стене: “бац” — исход тот же!
Солдат:
— А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
— Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше — не идет.
Он еще раз ударил и еще… Все равно — не получается.
Прапорщик:
— А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
— А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.