Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Продавайте корабль!

Стоят два абоpигена и обсуждают:
– Hадо же, до pусских еще никто не додумался pыбу глушить оpбитальной станцией.

– Ты pазделяешь мое мнение, доpогой?
– Да, доpогая. Я его pазделяю и пpичем на две части. Пеpвую я отвеpгаю полностью, а со втоpой я категоpически не согласен.

Пpишёл как-то Змей Гоpыныч домой позднее обычного. А жена ему:
“А ну дыхни!!”
В общем, глупая нелепая смеpть!

Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
– Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая…
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
– Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..

Жадный человек пpиходит к своей сестpе. Племянники:
– Дядя, дядя, ты пpинес нам конфеты?
– Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а каpамель не хотелось покупать.
Чеpез неделю дядя снова пpиходит.
– Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?
– Hет, детишки. Шоколада опять не было, а каpамель не хотел покупать.
– Hичего, дядя, купи нам в следующий pаз каpамель, мы и на нее согласны!
– Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

– Что тебе привезти, младшенькая?
– Чудище страшное, страсть как хочу.
– Что ты доченька, я же отец твой – я не могу себе этого позволить.
– Хорошо, пойдем по длинному пути: “А привези мне, батюшка, цветочек аленький!”.

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Cтудент:
– С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен парадоксировать концепцию субъектива, ибо помыслы его не соответствуют субординации дел.
На что его дед отвечает:
– Оно ежели что, как нельзя сказать, что дескать, но тем не менее факт, оно скорей касательно, чем относительно, но вот случись с тобой такое, вот тебе и пожалуйста!

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров и стали ждать, когда они напишут “Войну и мир”.
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о завершении эксперимента.
– Ну, какие результаты? – интересуются журналисты.
– Знаете, – отвечал ученый, – игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали “Войну и мир” с библиотеки Мошкова.