У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили!

— Здравствуйте, это банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального взноса?
— Можно.
— А можно без залога?
— Можно.
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Ой, расскажите пожалуйста, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
– Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
– Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
– Ой, знаете, я не при деньгах сейчас….
– (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
– Но… Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги…
– (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра. Берут:
– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
– Иванов.
– Иванов? Хм… Странно… А имя?
– Иван.
– Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
– Моисеевич.
– Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мама подходит к сыну:
– Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
– О Боже!! Я ребенок фотографии!

Директор:
– Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

– Что бы вы изменили в своей жизни?
– Настройки.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака “Остановка запрещена”. Тут подходит полицейский и говорит:
– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

Один китаец говорит другому: “Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды”.

Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?
– Да, конечно продаем…
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю – а меня не пускают!
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!

Грустный мужик заходит в магазин:
– Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
– Узнаю. Вам ещё шариков?
– Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.
– В чём дело – воздух не держат?
– Да нет, с этим всё в порядке.
– А что тогда?
– Не радуют они меня…